El primer paso

Esta wea es un poco enredada...
Después de darle un par de vueltas creo que me di cuenta de una wea. Estaba pensando en lo feliz y completo que me sentía cuando estaba con mi ex y como ahora aún sentía un vacío sin que estuviera ella. (Para poner las weas en perspectiva, no es que no pueda vivir sin ella, pero si era bastante bueno cuando estaba con ella) Y después me di cuenta que ahora hace poco había perdido mi chaqueta, celular y ipod (uff!).
Bueno la wea que me di cuenta es que si se pierde algo no se tiene que esperar encontrarlo devuelta para ser feliz, por que de eso no se trata la wea, no se trata de ser feliz estando con alguien o teniendo cosas.
Lo material a mi en lo general me da lo mismo, pero se que si estuviera con una mina ahora, y por una de las razones que no he estado, no estaría feliz. Por que primero tení que estar feliz contigo mismo, sin necesitar a alguien más, si buscai a alguien para que te parche esa herida está bien, te vay a sentir bien, pero cuando terminí nunca va a haber cerrado tu herida y si no puedes estar solo, entonces eres alguien dependiente y ahí esta la cosa, creo yo. No se puede ser dependiente de nada ni de nadie ya que todo se puede ir en cualquier momento. No digo que no se tenga que confiar ni depender de alguien para estar feliz, aunque acabo de decir exactamente lo contrario. A lo que voy es que no se puede depender el 100% de una persona para ser feliz, una persona no puede ser tu vida y sin ella estar infeliz, nunca ha sido mi caso pero creo que eso me ayuda a explicar lo que quiero decir que es esto:
Si por alguna razón ultimamente no he estado bien del todo, la forma de "mejorarme" no es volver atrás de alguna forma a cuando estaba bien, es encontrar ese algo que me haga feliz, ese algo que nadie te pueda quitar y creo que lo único que cabe en esa categoría son las actividades, hacer algo que te haga feliz, la wea que sea, pero que te llene, creo que ahí esta la verdadera wea.

PAF!

Despertar como de un golpe contra el cemento, asi despierto cada vez que tengo una recaida. Les llamo recaidas a cuando me dejo una cagada, pq en verdad nunca he dejao de tomar. Cada vez me siento mas alcoholico, yestas "recaidas" me hacen recordar que tengo un problema, un problema con el que tengo que vivir, tengo que vivir con el? Es fuerte la wea, ahora que lo pienso no quiero dejar de tomar y tal vez por eso soy alcoholico, la wea es lisiante, por suerte ahora solo pierdo cosas materiales, en el caso de ayer, el celular, el ipod y la chaqueta de cuero. 300 lucas. Me siento mal, si no fuera tan alcoholico lo más probable es que no te habría perdido. A los que no saben de que hablo me refiero a mi polola, ex polola en verdad....de hace 2 años, 2 años po weon! es caleta, pero creo en verdad que esa mina era mi alma gemela, y no creai que es de weon la wea, he estado con caleeeeta de minas, pero niuna ha dado la taya.
Pero bueno volviendo al tema que me convoca, que es la historia que siempre me trae a escribir acá, mi puto alcoholismo ese fantasma qliao con el que voy a tener que vivir por el resto de mi vida y que aún no se como controlar. Soy flojo al respecto, tengo que admitirlo, no estoy meditando como debería ni escribiendo al respecto para tener el tema en mente.
Estoy cansado, hace tiempo. No he encontrado la paz que necesito y me hace falta poder depositar amor en un persona. Llevo una carga pesada a cuestas hace mucho tiempo y el alma me pide un respiro. Quiero dormir espiritualmente y calmarme.
La única persona que logró calmarme fuiste tu y no sabes como me hace falta ahora. Estoy agotado y sin aliento, es una constante y me la vivo de cagazo en cagazo, arrollado por la rueda de la fortuna como me dijeron en el tarot. Eso significa que estoy tratando de arreglar algo pero me sigo cayendo y me caigo tratando de hacerlo sin lograrlo.
Hoy fue una wea material, pero tal vez otro día podría ser algo mucho más brigido, como una polola que me dé esa calma que hace tanto rato que estoy buscando, o tal vez mucho más brigido y tal vez podría ser una vida, si manejara o algo así o tal vez la mía propia... siendo que hace un tiempo no me importaba ni me daba miedo morirme.
Siendo amor creo que me falta amarme, entrego mucho pero tal vez tengo que darme más.
Siento que estoy vacío y siento que ya no hay nada más en este país para mi, por eso me voy....
Pucha... quiero descansar