Today... today was failure.

Hoy día fue el fracaso, me desperté con una llamada que no había conseguido el trabajo que me mantenía las esperanzas de poder conseguir el sponsorship, como todo lo que ha pasado ultimamente, una cadena de hechos anticipó esto. Y el día anterior publiqué esto en facebook:

Y entonces... en 3 meses se me acaba la visa...El plan? Conseguir el auspicio como sea... Independiente de eso en 3 meses me cambia en 100% la realidad. Si me resulta; Vovi! me infiltré al primer mundo. Si no; a elegir un nuevo lugar ni idea adonde y partir pa allá a lo q venga, hasta Chile está en las opciones (pero bien abajo) la wea está en hacer camino al andar, machete en mano.Fuerza con tía celia y san papo!AZUCAAAH!

De alguna forma me di ánimos antes de darme cuenta, de que me cayera la teja de que tal vez esto no va a funcionar a la primera, y que tal vez tenga que hacer más cosas y más intentos. Después de eso me consolé con la idea de que podía irme a nueva zelanda con una visa chilena hasta que me di cuenta que para eso voy a tener que esperar hasta el proximo año y que irme a chile tal vez tenga q ser una opción para desde allá tratar de nuevo...
Hoy día conocí el fracaso pq hablé con Chelan (otra ex) y por lo menos ahí hubo algo de paz, pero es otro fracaso. Hoy día conocí el fracaso pq traté de robar un pedazo de carne en el supermercado y me cacharon y gracias a dios no pasó nada más, pq acá en Australia son cuaticos. Todo salió mal, al punto de ser chistoso, abrí una bebida y se me chorrió entera en la mano, se puede sentir cuando las cosas andan mal, no quise hacer nada más asi que me devolvi a pata a la casa por el riesgo de q no me sacaran una multa. La única forma de terminar el día era con por lo menos comprarme un vino o 2 y ir pa la casa donde seguro iba a haber alguien con quien poder tomar, y claro llegué y estaba toda la casa carreteando, pero no me compré un vino, pq me tinca que ese habría sido el último punto pa terminar un mal día y convertirlo en alguno peor, algo habría pasado por eso estoy acá ahora escribiendo esto mientras escucho los ruidos de carrete desde afuera de mi pieza y me dan ganas de salir, pero no lo voy a hacer Hoy fue el fracaso pero lo vamos a afrontar y mañana vamos a salir a ganar, ya se aquí o donde sea. A reconocer los errores y a darle con todo. Me dije a mi mismo que es hora de ponerse serio, es hora de darle con más fuerzas que nunca. Positivismo y Optimismo.... lo vamos a lograr, tal vez no hoy pero si no es hoy, seguimos tratando mañana!


this is the face of failure

Knife fight

Escribo estando muy cerca de empezar un nuevo capitulo en mi vida. Me voy a vivir a Australia. Estos ultimos días no han estado sin novedades. Hace poco me acuchillaron, iba caminando de vuelta a mi casa y un weon se acercó con un cuchillo, algo me habló (no me acuerdo lo que me dijo por que estaba curado en ese momento) y de la nada me enterro un cuchillo en la espalda, me podría haber matado, pero el cuchillo se enterró en el homoplato y me salvé.
Caso aparte. Ultimamente con todo esto de que me voy a Australia he andado super emocional, despidiendome y haciendome la idea de hacer nuevos amigos y dejar de ver a los antiguos por un buen tiempo. Es un cambio positivo encuentro, pero nunca es fácil distancisarse de los amigos. Una de las razones por las que me voy es porque ya no hay mucho que me llame la atención en chile, no tengo nada que me ate a este pais y en alguna oportunidad de la vida, creo yo, hay que irse a vivir a otro lado y probar suerte. Antes de irme le declaré todo lo que me importaba a mi ex. Sentí que tenia que hacerlo y bueno... ya está. Los msjes los vio su pololo y le dijo que me bloquiara, asi que ahi quedaría eso, tal vez sea para mejor.
ME VOY! Me voy a buscar ese algo que me haga feliz, ese algo que me llene y sea el motor de mi vida, tal vez el solo hecho de cambiar de lugar cambie mi perspectiva de las cosas, y ver una ciudad nueva, con gente nueva, idioma nuevo y todo nueva sea un buen inicio... estoy motivado con la idea y me hace generar cariño.
Siempre seguiré volviendo acá para contarte como ando, espero que cada vez sean menos recaidas no mas.
Un abrazo

El primer paso

Esta wea es un poco enredada...
Después de darle un par de vueltas creo que me di cuenta de una wea. Estaba pensando en lo feliz y completo que me sentía cuando estaba con mi ex y como ahora aún sentía un vacío sin que estuviera ella. (Para poner las weas en perspectiva, no es que no pueda vivir sin ella, pero si era bastante bueno cuando estaba con ella) Y después me di cuenta que ahora hace poco había perdido mi chaqueta, celular y ipod (uff!).
Bueno la wea que me di cuenta es que si se pierde algo no se tiene que esperar encontrarlo devuelta para ser feliz, por que de eso no se trata la wea, no se trata de ser feliz estando con alguien o teniendo cosas.
Lo material a mi en lo general me da lo mismo, pero se que si estuviera con una mina ahora, y por una de las razones que no he estado, no estaría feliz. Por que primero tení que estar feliz contigo mismo, sin necesitar a alguien más, si buscai a alguien para que te parche esa herida está bien, te vay a sentir bien, pero cuando terminí nunca va a haber cerrado tu herida y si no puedes estar solo, entonces eres alguien dependiente y ahí esta la cosa, creo yo. No se puede ser dependiente de nada ni de nadie ya que todo se puede ir en cualquier momento. No digo que no se tenga que confiar ni depender de alguien para estar feliz, aunque acabo de decir exactamente lo contrario. A lo que voy es que no se puede depender el 100% de una persona para ser feliz, una persona no puede ser tu vida y sin ella estar infeliz, nunca ha sido mi caso pero creo que eso me ayuda a explicar lo que quiero decir que es esto:
Si por alguna razón ultimamente no he estado bien del todo, la forma de "mejorarme" no es volver atrás de alguna forma a cuando estaba bien, es encontrar ese algo que me haga feliz, ese algo que nadie te pueda quitar y creo que lo único que cabe en esa categoría son las actividades, hacer algo que te haga feliz, la wea que sea, pero que te llene, creo que ahí esta la verdadera wea.

PAF!

Despertar como de un golpe contra el cemento, asi despierto cada vez que tengo una recaida. Les llamo recaidas a cuando me dejo una cagada, pq en verdad nunca he dejao de tomar. Cada vez me siento mas alcoholico, yestas "recaidas" me hacen recordar que tengo un problema, un problema con el que tengo que vivir, tengo que vivir con el? Es fuerte la wea, ahora que lo pienso no quiero dejar de tomar y tal vez por eso soy alcoholico, la wea es lisiante, por suerte ahora solo pierdo cosas materiales, en el caso de ayer, el celular, el ipod y la chaqueta de cuero. 300 lucas. Me siento mal, si no fuera tan alcoholico lo más probable es que no te habría perdido. A los que no saben de que hablo me refiero a mi polola, ex polola en verdad....de hace 2 años, 2 años po weon! es caleta, pero creo en verdad que esa mina era mi alma gemela, y no creai que es de weon la wea, he estado con caleeeeta de minas, pero niuna ha dado la taya.
Pero bueno volviendo al tema que me convoca, que es la historia que siempre me trae a escribir acá, mi puto alcoholismo ese fantasma qliao con el que voy a tener que vivir por el resto de mi vida y que aún no se como controlar. Soy flojo al respecto, tengo que admitirlo, no estoy meditando como debería ni escribiendo al respecto para tener el tema en mente.
Estoy cansado, hace tiempo. No he encontrado la paz que necesito y me hace falta poder depositar amor en un persona. Llevo una carga pesada a cuestas hace mucho tiempo y el alma me pide un respiro. Quiero dormir espiritualmente y calmarme.
La única persona que logró calmarme fuiste tu y no sabes como me hace falta ahora. Estoy agotado y sin aliento, es una constante y me la vivo de cagazo en cagazo, arrollado por la rueda de la fortuna como me dijeron en el tarot. Eso significa que estoy tratando de arreglar algo pero me sigo cayendo y me caigo tratando de hacerlo sin lograrlo.
Hoy fue una wea material, pero tal vez otro día podría ser algo mucho más brigido, como una polola que me dé esa calma que hace tanto rato que estoy buscando, o tal vez mucho más brigido y tal vez podría ser una vida, si manejara o algo así o tal vez la mía propia... siendo que hace un tiempo no me importaba ni me daba miedo morirme.
Siendo amor creo que me falta amarme, entrego mucho pero tal vez tengo que darme más.
Siento que estoy vacío y siento que ya no hay nada más en este país para mi, por eso me voy....
Pucha... quiero descansar

Apocalipsis now

Anoche soñe cn el fin del mundo, era un sueño de acción donde el mundo se empezaba a chupar a si mismo y botar todo hacia el espacio, y eso hacia q los rayos de luz se fueran a la atmosfera o alguna mierda asi, laa cosa es q si uno miraba al cielo podia ver como la tierra estaba quedando hecha mierda, y todo se iba marchitando. Cuando ya el final era inminente llamaba a la sumar pa decirle q la queria y ella estaba en otra, en eso caia un meteorito y lograba escapar en la parte de atras de una camioneta. El sueño era entretenido y me di cuenta q era la forma de mi cerebro de distraerme de todo ese tormento q a veces me creo a mi mismo, haciendo caldo de cabeza y  de alguna forma se me olvido q en vez de enfocarme en el problema y la pena me tengo q concentrar en la solucion y como arreglarlo.

Ocuparse mas q preocuparse por fin tiene sentido

Searching for Mr. Normal

Creo haberme dado cuenta de la raiz de esta wea, de haber perdido el centro y de no sentirme normal. Y la wea es q he estado buscando la normalidad en toos los lugares incorrectos, pq pa mi lo normal era estar cn alguien q me quisiera y viceversa, pero ahora no quiero estar cn nadie, y busco en el sexo casual el complemento q no es, acompanhado de mucho copete q sirve pa pasar el momento y por un momento todo esta bien, pero es un cerro de agua. Creo q en este momento soy yo el q tiene q cuidar de mi mismo y darme mi misma mano pa seguir caminando. Sin dejar el sexo casual de lado, claro está.

R.I.P.

Quiero descansar, estoy cansado, quiero calma que pareciera que no la logro encontrar. Estoy en un duelo constante y las heridas y el cansancio ya se empiezan a hacer evidentes. Tengo un vacio q aunque se deberia haber cerrado sigue ahi, doliendo mas q la chucha . Corriendo pa buscar un remedio y cometiendo el mismo error una y otra vez. Tal como lo dijo la bruja del tarot, la rueda de la fortuna me sigue aplastando intento tras intento. Quedando cada vez mas atropellao. Siento que de vez en cuando de arriba me tiran alguna ayuda, en el fondo este no es mi estado natural y no me quieren ver asi. Pero tengo q darme el tiempo para sanar y encontrar la calma y apagar la llama. Tengo q trabajar para estar bien, aunque ya no queden fuerzas y el cuerpo diga para. Hay q seguir.
Creo q la razon de esta wea tan eterna es q lo unico q me pudiera hacer feliz es lo q me causa dolor en un primer lugar. Y como en todo el antidoto está en el veneno y la solucion en el problema y creo q es ahi dnd hay q partir, identificando el problema.