Voy sin rumbo

10:00 am en un paradero de la florida, llorando despues de haber dormido ahi mismo en la calle. En que momento me fui tan a la mierda? no tengo idea, o tal vez si, en el momento que termine con mi, ahora, ex y no mantuve una distancia adecuada para protegerme, entre en un periodo de luto y me fui a la chucha, asi de simple. Ahora, y por una wea de forma de ser, me estoy quemando pa poder volver a reencontrarme y salir de esto con alguna enseñanza y un paso mas adelante y un poco mas grande. Me siento perdido, espiritualmente perdido, estoy buscando algo sin saber que es y creo que esa es la busqueda mas dificil, la que no tiene un objetivo claro, ojala el escribir esto me ayude a ponerlo en claro, escribo esto por que creo que es posible que alguien lo lea, alguien que lo este buscando y sepa por lo que estoy pasando, mas que nada una wea de exhibicionismo privado, de dejar la puenta junta o sin llave, si alguien quiere entrar que entre, sin que lo diga, si ese eres tu, hola, te había estado esperando, bienvenido a mis pensamientos mas privados, la wea tan brigida que no me atrevo a decirselo a nadie, o por que siento que este tipo de weas latean a cualquier persona que no esté buscando escucharlas y creo que en este momento nadie las quiere escuchar. Estoy en una espiral hace rato, un conteo regresivo de autodestrucción, descenso al infierno para tratar de volver mas fuerte. Analogía de fenix y esa mierda, volver de las cenizas.
En verdad creo que cada momento de crisis es una oportunidad de hacerse más grande y lamentablemente creo que es mi unica forma de aprender de mi mismo. Hoy estoy mal, tengo un vacio adentro que no he podido llenar hace un rato. Canto en un grupo y ayuda bastante, pero no es suficiente. Necesito llenar el vacio que dejo esa mina, pero no lo puedo llenar con otra mina, y ojo que ya paso bastante rato desde que terminé, pero no creo en reemplazar a una persona con otra, ella lo hizo y en verdad, no le compro. Me llamo llorando pa contarme que se había puesto a pololear... raro o no? Como estoy escribiendo esto principalmente para mí, me tinca que voy a dar la lata, sorry si tu estay leyendo, pero esto va principalmente pa mi. Quiero verme las cartas, cuando me las vea voy a postear como me va. Principalmente pa tratar de encontrar eso que estoy buscando y una vez que lo encuentre salir a buscarlo. Me pierdo en las noches y me ahogo en copete, dejo que me pasen cosas y me expongo, me meto en problemas pq los busco y estoy tratando de ver si algo hace click en todo ese caos, remolino o como se pueda manifestar y entender que me pasa. No me entiendo mucho a veces, soy impulsivo a cagar y eso me hace tomar decisiones que me llevan a partes que si lo hubiese planificado mucho nunca habria llegado, pq me entretengo mas pensando y soñando sobre la wea que haciendolo y termino no haciendo nada. Por decisiones impulsivas me cambie de carrera, entre a trabajar y me compre un poleron la semana pasada :p. Espero irme a Australia el próximo año, a ver si allá encuentro lo que estoy buscando. La búsqueda es interna, pero tal vez cambiando el contexto calcen algunas cosas. En verdad escribir esto ayuda, me desahogo en cierta forma y como necesito desahogarme con alguien, ahi entras tú, si es que te diste la paja de leer todo esto, gracias! dejame un comentario aunque sea con una letra para saber que hay alguien ahi.
Me llamo Christian Korn me dicen Cross, soy yo, soy intenso, soy dificil de controlar, soy muy bueno o soy muy malo, te caigo la raja o te caigo pesimo, tengo 28 años y me conozco hace 10, antes estuve como encapsulado pensando que la vida era estudiar, trabajar y casarse con tu primera polola. Después cache que no era tan asi y hoy estoy sin rumbo; Apostando all in en una alternativa, puedo ser vagabudno o granjero o millonario, no veo lo importante en eso, si no en ser feliz y estoy buscando algo que me complete en ese sentido.
A y tengo una perra que se llama marraqueta y tiene 3 patas.
Chao te quiero!