El primer paso

Esta wea es un poco enredada...
Después de darle un par de vueltas creo que me di cuenta de una wea. Estaba pensando en lo feliz y completo que me sentía cuando estaba con mi ex y como ahora aún sentía un vacío sin que estuviera ella. (Para poner las weas en perspectiva, no es que no pueda vivir sin ella, pero si era bastante bueno cuando estaba con ella) Y después me di cuenta que ahora hace poco había perdido mi chaqueta, celular y ipod (uff!).
Bueno la wea que me di cuenta es que si se pierde algo no se tiene que esperar encontrarlo devuelta para ser feliz, por que de eso no se trata la wea, no se trata de ser feliz estando con alguien o teniendo cosas.
Lo material a mi en lo general me da lo mismo, pero se que si estuviera con una mina ahora, y por una de las razones que no he estado, no estaría feliz. Por que primero tení que estar feliz contigo mismo, sin necesitar a alguien más, si buscai a alguien para que te parche esa herida está bien, te vay a sentir bien, pero cuando terminí nunca va a haber cerrado tu herida y si no puedes estar solo, entonces eres alguien dependiente y ahí esta la cosa, creo yo. No se puede ser dependiente de nada ni de nadie ya que todo se puede ir en cualquier momento. No digo que no se tenga que confiar ni depender de alguien para estar feliz, aunque acabo de decir exactamente lo contrario. A lo que voy es que no se puede depender el 100% de una persona para ser feliz, una persona no puede ser tu vida y sin ella estar infeliz, nunca ha sido mi caso pero creo que eso me ayuda a explicar lo que quiero decir que es esto:
Si por alguna razón ultimamente no he estado bien del todo, la forma de "mejorarme" no es volver atrás de alguna forma a cuando estaba bien, es encontrar ese algo que me haga feliz, ese algo que nadie te pueda quitar y creo que lo único que cabe en esa categoría son las actividades, hacer algo que te haga feliz, la wea que sea, pero que te llene, creo que ahí esta la verdadera wea.

PAF!

Despertar como de un golpe contra el cemento, asi despierto cada vez que tengo una recaida. Les llamo recaidas a cuando me dejo una cagada, pq en verdad nunca he dejao de tomar. Cada vez me siento mas alcoholico, yestas "recaidas" me hacen recordar que tengo un problema, un problema con el que tengo que vivir, tengo que vivir con el? Es fuerte la wea, ahora que lo pienso no quiero dejar de tomar y tal vez por eso soy alcoholico, la wea es lisiante, por suerte ahora solo pierdo cosas materiales, en el caso de ayer, el celular, el ipod y la chaqueta de cuero. 300 lucas. Me siento mal, si no fuera tan alcoholico lo más probable es que no te habría perdido. A los que no saben de que hablo me refiero a mi polola, ex polola en verdad....de hace 2 años, 2 años po weon! es caleta, pero creo en verdad que esa mina era mi alma gemela, y no creai que es de weon la wea, he estado con caleeeeta de minas, pero niuna ha dado la taya.
Pero bueno volviendo al tema que me convoca, que es la historia que siempre me trae a escribir acá, mi puto alcoholismo ese fantasma qliao con el que voy a tener que vivir por el resto de mi vida y que aún no se como controlar. Soy flojo al respecto, tengo que admitirlo, no estoy meditando como debería ni escribiendo al respecto para tener el tema en mente.
Estoy cansado, hace tiempo. No he encontrado la paz que necesito y me hace falta poder depositar amor en un persona. Llevo una carga pesada a cuestas hace mucho tiempo y el alma me pide un respiro. Quiero dormir espiritualmente y calmarme.
La única persona que logró calmarme fuiste tu y no sabes como me hace falta ahora. Estoy agotado y sin aliento, es una constante y me la vivo de cagazo en cagazo, arrollado por la rueda de la fortuna como me dijeron en el tarot. Eso significa que estoy tratando de arreglar algo pero me sigo cayendo y me caigo tratando de hacerlo sin lograrlo.
Hoy fue una wea material, pero tal vez otro día podría ser algo mucho más brigido, como una polola que me dé esa calma que hace tanto rato que estoy buscando, o tal vez mucho más brigido y tal vez podría ser una vida, si manejara o algo así o tal vez la mía propia... siendo que hace un tiempo no me importaba ni me daba miedo morirme.
Siendo amor creo que me falta amarme, entrego mucho pero tal vez tengo que darme más.
Siento que estoy vacío y siento que ya no hay nada más en este país para mi, por eso me voy....
Pucha... quiero descansar

Apocalipsis now

Anoche soñe cn el fin del mundo, era un sueño de acción donde el mundo se empezaba a chupar a si mismo y botar todo hacia el espacio, y eso hacia q los rayos de luz se fueran a la atmosfera o alguna mierda asi, laa cosa es q si uno miraba al cielo podia ver como la tierra estaba quedando hecha mierda, y todo se iba marchitando. Cuando ya el final era inminente llamaba a la sumar pa decirle q la queria y ella estaba en otra, en eso caia un meteorito y lograba escapar en la parte de atras de una camioneta. El sueño era entretenido y me di cuenta q era la forma de mi cerebro de distraerme de todo ese tormento q a veces me creo a mi mismo, haciendo caldo de cabeza y  de alguna forma se me olvido q en vez de enfocarme en el problema y la pena me tengo q concentrar en la solucion y como arreglarlo.

Ocuparse mas q preocuparse por fin tiene sentido

Searching for Mr. Normal

Creo haberme dado cuenta de la raiz de esta wea, de haber perdido el centro y de no sentirme normal. Y la wea es q he estado buscando la normalidad en toos los lugares incorrectos, pq pa mi lo normal era estar cn alguien q me quisiera y viceversa, pero ahora no quiero estar cn nadie, y busco en el sexo casual el complemento q no es, acompanhado de mucho copete q sirve pa pasar el momento y por un momento todo esta bien, pero es un cerro de agua. Creo q en este momento soy yo el q tiene q cuidar de mi mismo y darme mi misma mano pa seguir caminando. Sin dejar el sexo casual de lado, claro está.

R.I.P.

Quiero descansar, estoy cansado, quiero calma que pareciera que no la logro encontrar. Estoy en un duelo constante y las heridas y el cansancio ya se empiezan a hacer evidentes. Tengo un vacio q aunque se deberia haber cerrado sigue ahi, doliendo mas q la chucha . Corriendo pa buscar un remedio y cometiendo el mismo error una y otra vez. Tal como lo dijo la bruja del tarot, la rueda de la fortuna me sigue aplastando intento tras intento. Quedando cada vez mas atropellao. Siento que de vez en cuando de arriba me tiran alguna ayuda, en el fondo este no es mi estado natural y no me quieren ver asi. Pero tengo q darme el tiempo para sanar y encontrar la calma y apagar la llama. Tengo q trabajar para estar bien, aunque ya no queden fuerzas y el cuerpo diga para. Hay q seguir.
Creo q la razon de esta wea tan eterna es q lo unico q me pudiera hacer feliz es lo q me causa dolor en un primer lugar. Y como en todo el antidoto está en el veneno y la solucion en el problema y creo q es ahi dnd hay q partir, identificando el problema.

Espiral

acércate a mi tormento

pq no buscas? ya no te encuentro

complejo incluso para dibujarlo 

espero sea difícil de olvidarlo

tratamos tratamos sin conseguir

tratatamos tratamos y luego nos vi

fortaleza y guarida

por una gotera destruida.

Yo te digo q vamos....

Vamos en espiral

Vamos en espiral

Tienes q despertar

Vamos nena respira.

Vamos en espiral

Vamos en espiral

Tienes q despertar

Vamos nena respira.

hey me lo han dicho muchas veces

no tiene sentido si no creces

se te nubla la mente y te emputeces

luego no hay culpa, nunca aprendes

nos encontramos en un callejon sin salida

abrazados en un espiral suicida

tomaste el arma y la llenaste con balas

con un beso la entregaste para q la disparara

Vamos en espiral

Vamos en espiral

Tienes q despertar

Vamos nena respira.

Vamos en espiral

Vamos en espiral

Tienes q despertar

Vamos nena respira.

Voy sin rumbo

10:00 am en un paradero de la florida, llorando despues de haber dormido ahi mismo en la calle. En que momento me fui tan a la mierda? no tengo idea, o tal vez si, en el momento que termine con mi, ahora, ex y no mantuve una distancia adecuada para protegerme, entre en un periodo de luto y me fui a la chucha, asi de simple. Ahora, y por una wea de forma de ser, me estoy quemando pa poder volver a reencontrarme y salir de esto con alguna enseñanza y un paso mas adelante y un poco mas grande. Me siento perdido, espiritualmente perdido, estoy buscando algo sin saber que es y creo que esa es la busqueda mas dificil, la que no tiene un objetivo claro, ojala el escribir esto me ayude a ponerlo en claro, escribo esto por que creo que es posible que alguien lo lea, alguien que lo este buscando y sepa por lo que estoy pasando, mas que nada una wea de exhibicionismo privado, de dejar la puenta junta o sin llave, si alguien quiere entrar que entre, sin que lo diga, si ese eres tu, hola, te había estado esperando, bienvenido a mis pensamientos mas privados, la wea tan brigida que no me atrevo a decirselo a nadie, o por que siento que este tipo de weas latean a cualquier persona que no esté buscando escucharlas y creo que en este momento nadie las quiere escuchar. Estoy en una espiral hace rato, un conteo regresivo de autodestrucción, descenso al infierno para tratar de volver mas fuerte. Analogía de fenix y esa mierda, volver de las cenizas.
En verdad creo que cada momento de crisis es una oportunidad de hacerse más grande y lamentablemente creo que es mi unica forma de aprender de mi mismo. Hoy estoy mal, tengo un vacio adentro que no he podido llenar hace un rato. Canto en un grupo y ayuda bastante, pero no es suficiente. Necesito llenar el vacio que dejo esa mina, pero no lo puedo llenar con otra mina, y ojo que ya paso bastante rato desde que terminé, pero no creo en reemplazar a una persona con otra, ella lo hizo y en verdad, no le compro. Me llamo llorando pa contarme que se había puesto a pololear... raro o no? Como estoy escribiendo esto principalmente para mí, me tinca que voy a dar la lata, sorry si tu estay leyendo, pero esto va principalmente pa mi. Quiero verme las cartas, cuando me las vea voy a postear como me va. Principalmente pa tratar de encontrar eso que estoy buscando y una vez que lo encuentre salir a buscarlo. Me pierdo en las noches y me ahogo en copete, dejo que me pasen cosas y me expongo, me meto en problemas pq los busco y estoy tratando de ver si algo hace click en todo ese caos, remolino o como se pueda manifestar y entender que me pasa. No me entiendo mucho a veces, soy impulsivo a cagar y eso me hace tomar decisiones que me llevan a partes que si lo hubiese planificado mucho nunca habria llegado, pq me entretengo mas pensando y soñando sobre la wea que haciendolo y termino no haciendo nada. Por decisiones impulsivas me cambie de carrera, entre a trabajar y me compre un poleron la semana pasada :p. Espero irme a Australia el próximo año, a ver si allá encuentro lo que estoy buscando. La búsqueda es interna, pero tal vez cambiando el contexto calcen algunas cosas. En verdad escribir esto ayuda, me desahogo en cierta forma y como necesito desahogarme con alguien, ahi entras tú, si es que te diste la paja de leer todo esto, gracias! dejame un comentario aunque sea con una letra para saber que hay alguien ahi.
Me llamo Christian Korn me dicen Cross, soy yo, soy intenso, soy dificil de controlar, soy muy bueno o soy muy malo, te caigo la raja o te caigo pesimo, tengo 28 años y me conozco hace 10, antes estuve como encapsulado pensando que la vida era estudiar, trabajar y casarse con tu primera polola. Después cache que no era tan asi y hoy estoy sin rumbo; Apostando all in en una alternativa, puedo ser vagabudno o granjero o millonario, no veo lo importante en eso, si no en ser feliz y estoy buscando algo que me complete en ese sentido.
A y tengo una perra que se llama marraqueta y tiene 3 patas.
Chao te quiero!